寒いが昨日にくらべれば暖か。日差しが気持ちいい。
夢を見た
どこかの事務所にいる。コピーを取っている。コピー機は変な形状でスキャナーのような形をしている。用紙のサイズもバラバラだ。
何をしたらいいのかわからないが、とにかくコピーする。
「遅いな。とにかく終わったのからよこせ」と言われる。(終わり)
思ったこと
目が覚める。やり方と設備に不満がある。けれど、その場にいたら何とかするしかない。文句はその後で。
ふとしたことからスピ系の動画を観る。自分が観ていたのは”こうしなければひどい目に遭う”という話や金儲けなどに関するものではなく、ひたすら真面目に？面白がっているような動画。
観ていて自分の感覚に驚いたが、ものすごく楽。身体がリラックスしている。
不思議なものだ。どういうことか考えているうちに子ども時代を思い出した。
あの頃はおかしな体験をした。夜夢うつつの状態で、大きな透明のボールに乗っていたり、大量のGがまわりにいたり。それで怯えた。それが現実なのか夢なのかわからなかった。親を起こそうとしても起きなかったし。
UFOのようなものも見た。他にも友だちがしゃべっている内容を過去に聞いたことがあると思い、そう言ったら、はじめてだったらしく気分を害されたこともあった。
それが特別なのか何なのかわからないけれど、自分の中のその部分をずっと無視してきた。
意味がわからないし、何よりオカルトやそういうものは怖い。そしてそういう人たちは人生が常に体当たりでつらそうだ。むき出しの何かに直にぶつかっていっている。それで苦しんでボロボロになっている。イメージとしてはイタコの人とか。
そういう人は生きづらそう。ずっとそう思ってきた。だけど彼らは生身で”今ここ”と対峙している。その分迷いがない。
まさかそんなことを自分が思うようになるとは思わなかった。とにかく常識の中で予測できることで計画を立てて行動する。進路もそうやって決めていた。
今思うことは、そうやって何かを予めわかっていることとして捉えて計画するとかえって惑う、ということだ。
ライブ感がない。目の前で「こういうのはどうですか」「それはいい、そっちに行こう」「いや、それはやめておきます」というようなやり取りで決まるようなこと。それを縁というのだろうか。そういうもので決めればよかったのかもしれない。
予め正解があって自分はそれを知っている。という傲慢。偏差値はこれくらいだから行ける学校はここ、というように進路を決めてしまうこと。
自分がやりたいことは何だ？ それがわからなくなっていた。
スピ系の彼らにはそのあたりの傲慢さがないから生き生きとして見えたのかもしれない。というか、むしろそういう路線から弾き出されてしまって、仕方なくジタバタもがいた結果スピリチュアルにきた人も多いようだ。
そんなことを思った。動画に出ていた人は暗さはなくとても明るかった。そういう界隈の中でも健全な人なのかもしれない。
人間の都合だけでなくもっと大きな世界を生きること。もちろん人の都合も大事だけれど。人の都合だけだったらものすごく問題があるように見えても、それでもとにかく生きてこの世界に存在している。その不思議さ。
自分の中にそういうものがあったことをずっと忘れてしまっていた。あるいは知っていたけれど”些細なこと”として退けていたのかもしれない。それは決して些細ではなかったようだ。自分の中の無視できない要素。
そういえば昔もUFOや宇宙人の話を聞いているとき、それを当然のこととして聞いていた。そういう話はとても楽だった。
自分の中のそういう部分ともちゃんと和解？する必要があったのかもしれない。と言っても過度に重視する必要はなくて、自分の中の都合の悪そうな部分もちゃんとケアしろ、ということ。それも自分だから。
書いていて自分でも胡散臭く思っているけれどそんなことを思った。自分を知る。
とても不器用に見える。世の中の正解が役に立たない。むしろ有害になってしまう。だから一人であがくしかないのだろうか。"何とか"なんてなるのか？
今年のブログはこれで終了。今年はかなりいろんなことがあった。コロナにもかかって久々に高熱を出したし。
そんなわけでまた来年。
今年もお疲れ。とりあえず、コーラでも飲もう。身体に悪いと敬遠してたけれどたまにはいいか。メスカリンやペヨーテなどの幻覚性のあるものに神様がいるのなら、コーラやエナジードリンクにも神様はいるのだろうか。ふと思った。
いるのかもしれないな。だったら乱用？はよくない。敬意を持って飲む。
